Válečný hrdina

Asi měsíc předtím, než děda zemřel, mu babička začala mazat nohy sádlem.
Mnohem snadněji pak natáhl bačkory.

:-D Telefonní záznamník babičky a dědečka:

"dobré jitro ........ momentálně nejsme doma. Po zaznění zvukového signálu zanechte prosím vzkaz:
- jestliže jste jedno z našich dětí, zmáčkněte 1
- jestliže potřebujete, abychom vám hlídali vaše děti, zmáčkněte dvojku
- potřebujete-li si půjčit naše auto, zmáčkněte trojku
- jestliže potřebujete, abychom vám vyprali a vyžehlili prádlo, zmáčkněte čtyřku
- chcete-li, aby dnes u nás spala vnoučata, zmáčkněte pětku
- jestli chcete, abychom vyzvedli vnoučata ze školy, pak zmáčkněte šestku
- jestliže chcete, abychom uvařili na neděli, zmáčkněte sedmičku
- chcete-li přijít najíst se k nám, zmáčkněte osmičku
- potřebujete-li od nás peníze, zmáčkněte devítku.
- Máte-li v úmyslu pozvat nás na večeři nebo nás vzít do divadla........... "ZAČNĚTE HOVOŘIT!!! POSLOUCHÁME!!!"

Jede takhle cyklista lesem, a vidí babičku na stromě a říká copa babi RedBull Redbull a babička povídá, nene to pitbull

Pepíček de po chodníku a uvidí desetikorunu a řekne babi mužu si vzít tu desetikorunu
babička odpoví co je na zemi to se nezbírá najednou uvidí pepíček dvaceti korunu a zeptá se opět babičky babi můžu si vzít tu dvacetikorunu a babička odpoví co je na zemi tose nezbírá dou dál upadne babička a řekne pepíčku pomoz mi pepíček odpoví co je na zemi to se nezbírá

jde babka do nebe a potká svatého Petra ten jí převede přes bránu a babka sliší řvanííí skoro přes celý nebe a ptá se petra svatý petře prosimtě co je to za řev?? Petr odpoví ale to jen dělají díru do zad nějakému chlapovi aby mu mohli nesadi křídla aha odpoví babka po chvíli zase řev a tak se babka znovu ptá a co je zaase tohle tak petr zase odpoví to mu zase vrtají díru do hlavy aby mu mohli dát svatozář babka kívne hlavou a po chvíli řekne víš ty petřa já ti tak přemíšlím že já asi pudu do pekla a svatý petr odpoví ale babičko tam vás budou znásilňovat ze předu i ze zadu a babka na to odpoví no ale to nevadí tam už díru mám :DDDD

babka a dedek sli do obchodáku a tam byla reklama na niveu nivea omlazuje sli domú oba si lízli ababka musela nutně na velkou tak letěla adedek musel taky aposralse ababka na to tý jo letěla sem jako 16 letá a dedek na to tý jo letěl sem jako 16 letej a posralsem se jako 3 letej

babka a dedek sli do obchodáku a tam byla reklama na niveu nivea omlazuje sli domú oba si lízli ababka musela nutně na velkou tak letěla adedek musel taky aposralse ababka na to tý jo letěla sem jako 16 letá a dedek na to tý jo letěl sem jako 16 letej a posralsem se jako 3 letej

Po ulici kráčel dobrý, čestný Róm. Najednou, z ničeho nic, přiběhl k němu zákeřný důchodce, napíchl se mu na nůž a vnutil mu svoji peněženku

Nastoupí stařenka do autobusu a ptá se šoféra:
"Nechčete ožíšky?"
"Ale ano, děkuji."
Druhý den to samé a šofér říká:
"Dejte si i Vy!"
"Chlapče, já už nemůžu, já už nemám žuby!"
Třetí den znovu:
"Synku, nechčeš ožíšky?"
Šofér už celý zvědavý se zeptá:
"Babi, a odkud máte ty dobré oříšky?"
"Vyčumlané z Toffifee...."

Přijde tchýně na večeři, kterou vaří manžel její dcery. Mlaskající babice při konzumaci povídá: "Teda Jardo, ty jsi úplnej trotl, nikdy se ti nic nepovedlo, ale ta polévka, ta je fakt výborná. Kde jsi vzal recept?" "V detektivce, babičko, v detektivce..."